Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную. 24.10.2002 Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело? 24.10.2002 Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек. 24.10.2002 - Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец! 24.10.2002 После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: - Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит... 24.10.2002 Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал. 24.10.2002 Один мужик жалуется другому: - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил. 24.10.2002 Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет: - Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему: - А ты как думал! 24.10.2002 Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью. 24.10.2002 Один мужик пошел с кентами пиво пить, перед этим пообещав жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся в три утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг кукушка из часов: - КУКУ-КУКУ-КУКУ! - прокуковала три раза. Мужик, не будь дураком, взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит - в двенадцать. Жена: - Тогда надо сменить кукушку! - На фига? - Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "е.. твою мать", потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, потом еще два раза и напоследок смачно рыгнула... 24.10.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
